Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки » Ответить
Смешилочки - развлекалочки
дорис: давайте тоже будем смеяться и улудшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
лана : кешаня Федюня ,а мы катались по полу всей семьёй. Ну очень актуальный дневник...... В нашем варианте "под кресло"заменяеться словом кладовка.А вместо Ванны прячутся под шкаф и там "вынашивают планы" и это изо дня в день...... последнее время меня осенило-определить пожить немного около кладовки Иоланту. Так что у моих Кисок душевная травма-нет возможности нассать в кладовке.
gvendolin: кешаня писала про рецепт шарлотки для мужчин А вот как готовят макароны некоторые мужчины-первокурсники НГТУ (тогда еще НЭТИ): Общежитие. В комнате юношей решается архиважный вопрос - чем бы таким быстренько поужинать???? Последовало предложение сварить макароны. Ужин готовил дежурный, по графику. Дежурным был в тот день А. Оказалось, что он не знает как готовить макароны. Дежурному А. выдали инструкцию: " наливаешь воду, солишь, ставишь на плитку. Когда вода закипит, кладешь макароны. Когда макароны свярятся, промываешь их в холодной воде". Прошло 40 минут...... Желудочный сок съел желудок и чувство голода утихло.... Зайдя на кухню увидели дежурного А. Он держал в руке макаронину и подставлял ее под струю воды, пытаясь промыть дырочку внутри.....
кешаня: gvendolin Общежитие. Тотальный голод. Редкий вечер: Тишина.... Покой..... БА-БАААХХХ!!!! Влетаем на кухню - на плите остатки алюминевой кастрюльки, вся кухня равномерно, включая потолок, покрыта кремовыми соплевидными ошметками... Так ни одна сволочь и не призналась, чья была сгущенка... отмывать облизываясь, по завету коменданта, пришлось всем миром. Очепятки в вопросниках и ответах ветфака (запомнилось с 1993 года..): -кастрбля... -желудок (рубец) у коровы занимает всю левую половину тела от легких до клоаки...
gvendolin: кешаня
Федюня:
Федюня: click here сделай себе тату вертуально
Федюня: Стандарт хендлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Федюня: СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА. ОБЩИЙ ВИД Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. ПИГМЕНТАЦИЯ Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз. РАЗМЕР Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты. ПОХОДКА Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ: НЕМОТА Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. ГЛУХОТА Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. СЛЕПОТА Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс" Казусы в описаниях С форума немецких овчарок: Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
Федюня: Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... потырено с форума любителей Ауди
gvendolin: федюня, в связи с предстоящей выставкой, тщательно изучила стандарт хэндлера
Федюня: ПОЮЩИЙ ПЕС
кешаня: В дурдоме комиссия проверку делает: Заходит в первую палату: на стенах портреты Сталина, Наполеона, Ленина, Гитлера... - Здесь у нас пациенты с манией величия. Заходят во вторую - все больные под кровати полезли - прятаться. - Здесь у нас пациенты с манией преследования. Заходят в третью - там пусто. Комиссия: -...??? - А тут у нас собаководы лежат, мы их по выходным на выставки отпускаем
Федюня: кешаня
olga_vesna: кешаня ,Супер!!! А главное как жизненно
кешаня: Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчелёв и распробом меда
кешаня: Если вы всегда встаёте не с той ноги, то вы - одноногий. Свободной птахой выпорхнула фига из кармана. Самобытную натуру Сидорова неодолимо тянуло в глубинку и в ширинку. Старенький, видавший виды Дарвин. Чем больше в книге воды, тем она глубже. В искусстве шёл по следам великих, поэтому сам следов не оставил. Ни фига себе! Всё - людям. Познакомился со своими родителями 33 года назад. Сегодня КГБ стукнуло 70. Это на 5 человек больше, чем вчера.)))
кешаня: что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»? * * "...мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. * * Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..." * * Наши руки - не для скуки... Для любви сердца, у которой нет конца... (без комментариев) * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе... * * * Который раз я называю сына именем твоим... (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки... (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - «косая сажень в глазах») * * * Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови... (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) * * * Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот... (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои - две створки в ворота рая... * * * Руку дружбы подали - повели в забой... (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай... (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола... (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * След от помады я оставлю на твоем столе... (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза... * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила... * * * Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... ((Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься... (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено... (Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы... * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло... * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит... * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку... (Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...») * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... (Кого-то сильно глючило!) * * * Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!) * * * Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла... * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) * * * Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера) * * * На заре я выйду в туман... И ноздрями землю втяну... (Это вместо «Виагры»)
кешаня: ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени. Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание. Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет. Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно. Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива. Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
кешаня: Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*д*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. (c)
кешаня: http://fishki.net/comment.php?id=15591
полная версия страницы