Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки (продолжение) » Ответить
Смешилочки - развлекалочки (продолжение)
дорис: давайте тоже будем смеяться и улудшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
gvendolin: федюня, а у нас в семье - по тесту - пудели и доберманы, а по факту - черныши
Федюня: Дык там и нет черныша. А только перечисленные 4 породы. Но черныш ведь собирательная порода. Вот и делайте вывод.
Федюня:
Федюня: Вандализм Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте». - Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое! - «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым. Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку: - «Чего тупим? Зеленей не будет.» Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку: - «Быстрей, утырок!» Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно. - «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?» - Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее. - «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.» - Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло. - «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.» - Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло. - «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка. - Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича. - «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.» - Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович. - «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло. - А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть. Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу. - «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.» - И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти. Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?». На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло. - «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.» - Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя. Он набрал воздуху и пошел дальше. - «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло. - Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости. - «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло. - Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича. - Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов. - Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло. - Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру. - «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска. - Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин. - Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах. - Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович. - Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель. Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом. - Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он. От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы. - «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги. Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком. - «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло. - «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело... - «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем. - Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь! Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно: - Что?! Покатались?! Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу. - Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи! И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством... - Да. Да. Еще один. – сказал доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.
Федюня: Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. 1.У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 2.Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 3.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 4.Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 5.Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Samross: Сестра прислала на работу по аське, а работа у меня серьёзная....как я смеялась...давилась... Минздрав предупреждает! Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
кешаня: Samross
кешаня:
кешаня:
Федюня:
кешаня: Samross пишет: Минздрав предупреждает! Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
Федюня: Воскресенье Понедельник утро
кешаня: Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом. Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше ж..а. Чтоб ноги длиннее,чтоб си..ки круглее... Чтоб выглядеть молодо,даже старея. Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче. Чтоб был остров Кипр вместо гре.аной дачи. Чтоб выпали разом волосья на теле, Чтоб ноги ваще никогда не потели. Чтоб мульти оргазм от чесания в ухе. Чтоб царский дворец вместо этой разрухи. Чтоб муж в Джонни Дэпа в момент превратился. Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться. Чтоб всюду канали любые отмазки... В п...у фотошоп,подарите мне сказку...
кешаня: Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать валюту собралась, да призадумалась... А кейс во рту держала, на ту беду лиса на мерсе проезжала... Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил... Плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говарит, вертя ключи рукою, *Ну типа я продюсер все такое..., мы фабрику 7 открываем... Талантливых певцов на кастинг собираем... А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово... Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...* Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло... Открылся кейс и выпала капуста... минуты не прошло-под елкой было пусто!
кешаня: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!
кешаня: Как только стихнут звуки Мендельсона И белых роз засохнут лепестки, Готова будь, что твой супруг в кальсонах, Небритый, с выражением тоски На фэйсе, что сиял недавно счастьем, А нынче – хоть ментам на протокол, Всем недовольный, разорвать на части Тебя готовый за любой прокол, Сидеть с утра за чашкой чая будет И откровенно рассуждать о том, Что жёны иногда (везёт же людям!) Бывают с плоским твёрдым животом, С шикарным бюстом пятого размера (Совсем не лишний, скажем, атрибут!), Тигрицы в койке (вот и не химера!), И руки не из задницы растут… Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый, Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»… К каким тебя бы я определила? А ты, любимый, подойди к трюмо!»
кешаня: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? > Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... > Невинное лицо... Пакет с едой. > И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! > Она же Вам и ужин, и постель, > И нежное "ждала я целый день", > И тапочки с газетой, и футбол, > И всяко-разно мечет Вам на стол... > Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - > Вам СМС пришел. И Вы, босой, > Идете на балкон и там в тиши > Читаете о том, как хороши > Сегодня были Вы - прям обалдеть!, > -Как было СУПЕР! > Столько "раз" успеть За малое количество минут... > За время то, пока Вас дома ждут! > И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! > В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ !
кешаня: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги.. . Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз! Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему -"Отстань, не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довыёживалась мама Застрелился наш отец
кешаня: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных, и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!
кешаня: выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: <Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься - приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт>. Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: <Прими-ка душик, и пойдём в кровать>. Скривился Джин и с горькою ухмылкой: <Помилуй, Госпожа, уже нет сил!> И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
полная версия страницы