Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки (продолжение) » Ответить
Смешилочки - развлекалочки (продолжение)
дорис: давайте тоже будем смеяться и улудшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
Федюня: кешаня
кешаня: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите!? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, - веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки..
gvendolin: федюня, кешаня В этом году проходила медкомиссию на замену водительских прав. Лето, жара, одеты соответственно по-летнему-юбочка, кофточка. Захожу к хирургу: - Протезы есть? - Захожу к терапевту, нужно было принести карточку из поликлиники по месту жительства. Карточка у меня тоненькая, листочков восемь. Подаю карточку терапевту: - Что это? - Медицинская карточка, вы же сказали принести, когда терапевт будет делать заключение. - Что вы мне врете, таких карточек не бывает, что вы тут наклеели? - Годной и здоровой меня все-таки признали, но для себя сделала вывод: здоровые люди у врачей вызывают невроз.
Федюня: Похоже у врачей любые люди вызывают невроз.
ДаркСи: КЛЯНУСЬ, ОДНИМ НЕ ОБОЙТИСЬ… Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт! http://petrocrest.narod.ru/not_one.htm
Федюня:
Федюня:
Федюня:
кешаня: Федюня с таксочками, конечно, крууутооооо... я потырю
Федюня: кешаня спасиб
кешаня: Как искупать кошку. 1.Тщательно почистите унитаз 2.Поднимите крышку унитаза и добавьте шампунь 3.Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет 4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху 5.Кошка взобьет мыльную пену 6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание 7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза 8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, СОБАКА.
Федюня: Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА. Я, Роза Черная, 24 марта 2007 года съела каструлю картошки на столе потому-что думала что ее оставили мне, но просто забыли выложить в миску. Я, Герсилия Римская, или просто Соня, надула сегодня в самой темной части коридора. Довожу до Вашего сведения, что прекрасно знаю: писать надо на пеленку. Но мне показалось, что хозяйка получает огромное удовольствие, когда наступает в мою лужу и начинает скользить через весь коридор, размахивая руками и выкрикивая непонятные слова. Грохот, с которым хозяйка врезалась в дверь туалета, разбудил ее мужа. Отношения к тому, что все мои братья и сестра были собраны и водворены в вольер, не имею. С уважением, Заинька и Ангелочек, в полшестого утра - Сукина Дочь. Я уже известная вам Цита (она же Нора) довожу до вашего сведения, что половину дикой козы, лежавшей на балконе я съела не в одиночестве. Я не какая-нибудь там эгоистка, самые вкусные части, а именно плечевую и и бедренную кости. я оставила любимым хозяевам. Принятые мною страдания, вызванные прееданием и муками совести описывать не буду, вы представляете... Заявление/объяснительная (перевод с немецкого). Я, такса стандартная, гладкошерстная, урожденный aus der Lewermang, прошу принять меры к моим хозяевам по поводу следующего: третьего дня, мои хозяева, оставили после завтрака на кухонном столе на блюдечке с золотой каемочкой сырник/творожник, в количестве 1 (один) штук и уехали все в бассейн. Я находился дома один, лежал тихо-мирно на диване, и, в легкой дреме, предавался воспоминаниям. Когда хозяева вернулись, я встретил их радостно у двери и опять ушел на диван. А мои хозяева, ВСЕ сразу, начали произносить крамольные/подстрекательные речи такого содержания: "Ах какая у нас умная, воспитанная собака! Такой вкусный, из свежего творожка, с румяной корочкой, душистый сырник лежит себе один на столе, никого нет, а собачка даже и не посягнула на него! Ах какая у нас выдержанная, спокойная, тактичная собака", и все в таком духе. Я, имея характер нордический, стойкий, уравновешенный и сдержанный не смог далее подвергаться таким изощренным пыткам, пошел на кухню, залез на стул, поставил лапы на стол и взял-таки этот злосчастный сырник! Унес его в комнату и там уничтожил, дабы не подвергаться более таким измывательствам. К чести хозяев надо сказать, что меня не ругали, а лишь подвергли осмеянию. Прошу принять меры к моим хозяевам и оградить меня впредь от таких жестоких, циничных издевательств, травмирующих мою устойчивую психику, дворянское воспитание и элитное происхождение. Ich bin hier S. aus der Lewermang (а вкус сырничка я так и не почувствовал, настолько быстро я уничтожил орудие пытки).
Федюня: http://nsk.erabota.ru/job/search/?id=221228#vacancy
Федюня: Результаты предновогодних социологических опросов Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Федюня: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
кешаня: Федюня
лана : Федюня ,сосиска на тёрке -прям новое слово в кулинарии.....
Федюня: кешаня лана Спасибо
кешаня: http://www.multgames.onru.ru/swf/mult/343.swf
Федюня:
полная версия страницы