Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки (продолжение) » Ответить
Смешилочки - развлекалочки (продолжение)
дорис: давайте тоже будем смеяться и улудшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
Федюня: Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? http://www.zveri-yuga.ru/index.php/topic,1168.195.html
Федюня: С Borda форума взяла эту инструкцию. Вставляю от имени её написавшую Инструкция "старухи Шапокляк" или как правильно вести себя во время спора или конфликта. Составлена из двух частей: как вести себя если вы вынуждены отвечать на "наезд" и как "наехать" самому))) 1. Вы пришли на форум и видите, что на вас "наехали" (кто то катит на вас бочку) Варианты противодействий: а) подставить вторую щеку. Неплохой выбор, если есть возможность, что бы этой "вторая щека" принадлежит вашему оппоненту, или как вариант, кому то другому, так сказать "невинной жертвой". По этому надо иметь запас оных. Или если сказать по другому, надо аккуратно переведя стрелки изменить направление движение "бочки", что бы она упала на другого. б)"Превентивный удар". Очень хороший способ. Возможен только в случае наличия своего "Штирлица" на другом форуме.То есть, вы заранее предупреждены о том, что "Аннушка уже пролила подсолнечное масло" и вы готовы к провокации. В таком случае, нужно зайти на форум под профилем гостя, прочесть "пост - наезд" и уйти для подготовки ответа. Время для этого есть, так как номинально вы не были на форуме и не знаете о "бочке". Этот вариант хорош для тех, кто думает клавиатурой, так как дает время все продумать, а не лететь отвечать с красными от злобы глазами. О способах "превентивного удара" или как "наехать" самому, во второй части этого бреда ))) в)Использование цитат. Обожаю этот способ. Как пользоваться?. Вы зашли на форум и увидели "бочку, которая летит прямо на вас". Вы пишите ответный пост, но отвечаете только на безобидную часть "поста- наезда". Но. В верхней части поста или оффтопиком ставится цитата. Небольшой набор цитат: "Это кто там вякает" (с) Капитан Жеглов "Место встречи изменить нельзя" " И ты, Брут" (с) Ю.Цезарь ""Жертва аборта" (с) Остап Бендер "В очередь сукины дети, в очередь" М. Булгаков "Собачье сердце" ""А вас тут не стояло" (с) старая шутка из анекдотов "- А у твоей мамы, кроме тебя аборты еще были?" (с) из очень старого анекдота. У меня имеется запас подобных цитат на различные ситуации. Продаю оптом и недорого ))))))))))))))))) г) ЛС. Самый подлый способ. То есть, вроде не заметить "наезда" но провоцировать посредством личных сообщений. Эффект от такого способа не знаю. Не применял. 2. Вы хотите спровоцировать участника или как было написано в первой части, нанести "превентивный удар" Варианты: а) Самое надёжное это использовать подставное лицо. То есть, грубо говоря, это за вас должен сделать другой и что бы ни было никакой связи с вами. "Подставное лицо" (можете вы сами с прокси) оставляет пост против выбранной вами жертвы, причем составленный так, что бы "жертва" не смогла не ответить. Дальше все произойдет само. Начнётся обсуждение и вам останется только подливать масло и подкидывать дровишки. Само собой, надо предварительно знать "ахиллесову пяту" "жертвы". б) Спровоцировать в ЛС или в аське (по телефону, на улице и т.д.). Дальше просто ждать развития событий. Опять же, рекомендаций дать не могу, не применял. в) Провокация с помощью автоподписи, четко направленной против "жертвы". То есть. Обычный пост в любой теме, причем абсолютно нейтральный. И автоподпись, которая выполняет свою задачу. Этакая крыска Лариска, известная помощница старухи Шапокляк. Кстати. тут нашел пример этого способа: Автоподпись на форуме Марка: цитата: -А давай им морду набьем? -А если они нам? -А нам-то за что? (с) Только зная конкретный анекдот, можно увидеть эту провокацию. Она сразу бросается в глаза. г) Самый тяжелый, но красивый способ, это уколоть так, что бы это понял только объект вашей провокации. В этом рекомендаций не будет. Секрет фирмы )))))))) В этом варианте вы уже в выигрыше. Спровоцированный автоматически "наедет" на вас, причём внешне это будет выглядеть как немотивированное оскорбление вас со стороны "жертвы". д) И на последок. Провокация с помощью выбора своей аватоарки. Но это уже "высший пилотаж". Это способ раскрывать не буду вообще )))))))) *Заметки* Надо учитывать кто на вас "наехал". То есть. К примеру, простой участник. Тогда надо точно знать, или его не поддерживает администрация форума и вас специально подставляют. И второй вариант. На вас "катит бочку" администратор или модератор. Учитывая то, что в их распоряжение есть "волшебная кнопка" (бан) тут не много надо менять перечисленные виши способы. Тут четких инструкций дать не могу. Больше надо импровизировать. Хотя несколько моментов выделить можно. Текст поста должен быть перемешан строчками типа: - При всем моем уважении к вам.. - Вы полностью правы, но есть несколько моментов ..... - Позвольте с вами не согласиться ........ Можно воспользоваться цитатой "Королева, я в восхищении" М. Булгаков "Мастер и Маргарита" Рекомендуется обыграть ник или аватарку. Пару примеров. Марик, каждый ваш пост как марка фирмы, которая как известно, веников не вяжет. Или. Пост Марка, как марочное вино, всегда во время и доставляет удовольствие. Или вот еще. Джин Грей, вы как хороший джин всегда поднимаете нам настроение. Что еще? Вот еще. "Джин Грей, вы прекрасны на автатарке. Вы такая и в жизни?". В посте относящимся к модераторам или администраторам слабого пола надо ставить смайлики в виде цветков и тому подобное. *Дополнительные заметки". Использовать только словарь Ожегова. )))))))) Рекомендовано Минздравом Borda. За побочные явления употребления данной инструкции, автор (я) ответственности не несу. Но это именно то "что доктор прописал" ))) Вот вроде и все. Прошу правильно понять все это. Это просто шутка. Юморной стеб. Когда то, во временна моего тёмного прошлого, много приходилось сочинять для КВНа. Правда там мы это делали командой, а это "бред" я сочинил за пару часов на работе. )))) По этому я надеюсь что поймут что это все шутка. Хотя. В каждой шутке есть ....... Точно такой пост есть и на форуме Марка = Мастер и Маргарита. Булгаков. Вобщем сатана говорит литератору, что аннушка то уже пролила масло то... тот смотрит на него как на дурака и уходит от него... и подскальзывается на трамвайных путях, тут ему голову и отрезало трамваем. А собравшиеся зеваки обсуждая, узнают, что не более как минут 15 назад, Аннушка масло тут веретяное пролила на путях, как раз в этом месте. Выражение стало устойчивым и передает предсказуемость негативных действий, которые еще не натупили, но которые предречены самой судьбой.
кешаня: Студенческие годы Первокурсник: 1. Пуглив. Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно, сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость. б) Hа занятия приходит за 20 — 25 минут до открытия yнивеpситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают. в) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) При упоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица стpаyс. 2. Среда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. Второкурсник: 1.Наглый, голодный и горластый. Pеагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В гpyппы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондyктоpов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. б) Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. в) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с pазpешением 800 Ч 600 в режиме True color. г) Речь: при желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. д) Все еще боится сессии, но pегyляpно пугает ей пеpвокypсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице стpаyсy. 2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. 3. Цель существования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y старших кypсов. Третьекурсник: 1. Задумчив — неизбежное следствие частой игры в Doom. Hа провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой pyки в поисках кнопки мыши. а) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку pаз. б) В институт ходит pегyляpно… за стипендией. в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. г) Речь быстрая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилует ненормативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер. д) Страх атpофиpован. 2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сpазy же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. 3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литеpатypы, взятых на первом кypсе и сдать их. Четверокурсник: 1. Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики - нолики, точки и DOOM по сети. а) Hа вопрос: «Где Студенческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел!». б) Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. в) Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. г) Боятся забыть дату сдачи экзамена. 2. Среда обитания: рюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». 3. Основная цель — найти диплом на халяву! Пятикурсник: 1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» — ставит их в тупик. а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон. б) Речь: К концу 5-го кypса в совершенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напрочь забывают pyсский. в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания yнивеpситета. 2. Среда обитания: Везде , часто и pегyляpно. 3. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
дорис: Просто риколы с выстовки
Samross: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Samross: дубль, форум страшно глючит...
Samross: дубль
лана : Samross долго смеялись.....
Samross: лана мне приятельница переслала, я увидела, что письмо не срочное и не открывала долго, вечером открыла и у меня истерика случилась, я так смеялась...поставила сразу везде.
kungur-rcht: Samross Веселились всей семьей! Супер!!!
Федюня: "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!" http://www.zveri-yuga.ru/index.php/topic,1168.180.html
лана : Федюня ,я валяюсь под столом от смеха....
дорис: Федюня Валяюсь !!!!!
olga_vesna: Федюня , супер!!!
Федюня: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... Страшно, когда серые личности выходят из тени. Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать. В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка. Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии. Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину! Путь к желудку лежит через магазин. Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить! Народ у нас отличный, а вот люди – говно! Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг". Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Федюня: Смеялась минут 5, аж слезы летели в разные стороны, читайте, короче Забавная история После полуторачасового сидения дома решила я выйти, проветрить голову. Позавчера я, наконец, накопила деньги на подарок бабушке на восьмое марта - тот самый чудесный кулончик с зелёным камешком, на который она глаз положла ещё в начале ноября. Выхожу я, значит, на улицу, медленно иду, напевая тут же сочиненную песенку типа Ѓчто вижу, то и поюЃ, и вдруг... натыкаюсь на спокойно стоящий на тротуаре джип. Натыкаюсь сильно, чуть ли не падаю назад от удара. Поскальзываюсь, активно махаю руками, пытаясь удержать равновесие, и, в конце концов, хватаюсь двумя руками за бампер, вернее, как потом разглядела, кенгурятник, ударяюсь головой об капот и падаю на землю. Естественно, после такого акробатического номера у меня случается ЃсмешнаяЃ истерика. Я, не вставая с земли, сгибаюсь от ржача просто пополам... Рука все еще не отпускает машину, живот начинает сводить, и тут... из машины выходит мужчина, лет так 30, может 35. Не буду описывать вам его лицо... даже, наверное, вообще надо пропустить его описание: это не так важно. В общем, он просто подошел и сел рядом со мной на корточки. Улыбнулся. Я отпустила машину, нащупала рукой отлетевшую в сторону сумку и попыталась встать. Далее следует диалог: - Девушка, вы не ушиблись? - Да нет, что вы... Я... тут... шла... и вот..., - он начинает поднимать меня и ставит на ноги, - Все в порядке, спасибо... - Девушка, вы... точно все в порядке? - Да все хорошо, просто вы так неожиданно появились... Я тут иду... - меня снова начинает душить смех. - Я стою здесь около сорока минут... вы бы, может быть, присели... - он указывает на скамейку... - Да все нормально, я, видите ли, шла в магазин... - я поворачиваюсь, чтобы указать ему на ювелирный, тычу пальцем, потом разглядываю, что там, куда я показываю, не только магазина, там вообще ни одного дома нет. Медленно начинает доходить, что я задумалась и уже ушла довольно далеко. Он, следя за моим пальцем, и обнаружив тот же факт отсутствия зданий в принципе, начинает на меня смотреть еще страннее, начинает кивать, отходит в сторону, видимо, думая о том, что с психами лучше соглашаться. В это время я пытаюсь успокоить его, и, протянув ему руку, подхожу ближе. - Девушка, может быть, вас кто-то обидел? У вас что-то случилось? В этот момент, звонит мой сотовый, высвечивается ЃМамаЃ. Я знаю заранее, что она сейчас спросит: когда я вернусь, где я, с кем я, но мне тогда не хотелось ей все объяснять, поэтому я решила пошутить и быстро сказала: ЃЯ сейчас в Беляево, перезвонюЃ. Для справки, в тот момент я была в Китай-городе. Пока я убирала телефон в сумку, мужчина Ѓсадами-огородамиЃ залез внутрь своей машины и попытался уехать с места преступления. Но... я заметила перчатку, которую он обронил неподалеку от меня, и решила... побежать за ним, активно махая руками. Он останавливается, а я, не успевая затормозить, снова врезаюсь в его машину. Но теперь уже прямехонько башкой, и с диким грохотом. Мужчина не выходит, а просто выбегает из машины: кто я такая и что мне от него нужно? Пока он выбегает, я успеваю сообразить что перчатка-то моя!! Диалог: - Девушка, ну что такое?? - Я... просто хотела сказать вам, что наконец-то нашла свою перчатку... - я уже сама не понимаю что я говорю, подступает ржач, но у мужчины теперь уже не просто серьезное, а серьезно-испуганное лицо, - понимаете, я ее потеряла две недели тому назад... а теперь иду... и... - Девушка, вы полежите тут минут пять, пока я отъеду... ну хотя бы километров на десять... ладно? _________________ http://www.xolo.ru/forum/viewtopic.php?t=387
Федюня: http://edius.narod.ru/myxu.html
дорис: Вчера Моняха " приласкала " Боську и я выписала ей вот это лекарство
Федюня: дорис
Федюня: Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! http://www.xolo.ru/forum/viewtopic.php?t=387&postdays=0&postorder=asc&start=30
полная версия страницы