Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки (продолжение) » Ответить
Смешилочки - развлекалочки (продолжение)
дорис: давайте тоже будем смеяться и улучшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
Касатка: А к рингам мы все-таки успели
лана: Касатка пишет: А к рингам мы все-таки успели ну никто и не сомневался.... Вы ж ПТИЦЫ СИЛЬНЫЕ!!!
лана: а я предупреждала, что данный опус далеко не все переварят.... это и хорошо... если все станут "птицами сильными" то мир сойдёт с ума...
Касатка: лана пишет: если все станут "птицами сильными" то мир сойдёт с ума... ПРЕДСТАВИЛА... Задумалась
лана: Касатка , да я вот тоже на мгновение представила... ... озадачена...
биби-шкода: лана пишет: а я предупреждала, что данный опус далеко не все переварят.... Наташа, переварила сразу, но "птичку жалко": и на кой хрен мы любим взваливать на себя непосильную ношу? Чтобы сказать о себе:" Я сильная и гордая", а окружающие, подкручивая пальцем у виска, добавят:" Долбанутая!" Всё понимаем, но по-другому не умеем... Ну, ладно, я полетела!
лана: Позитивчик на весь день у меня сегодня. Уперла на форуме ОвчарКо Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!!! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!! И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею.. Ещё одни такие выходные , и я думаю , что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам.. Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался. Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон… Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!- Ты уже и там всех достала? Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!!!! Как часто путают выражение "без комплексов" с выражением "без мозгов"... Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.. Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается" Кaк хочeтся цвeтов, но с нaшими мужчинaми eсть только eдинствeнный способ их получить - СДОХНУТЬ! Вам со мной будет стыдно, но не скучно. А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег? Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю. Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?! Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые. Бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Какое нафиг платье , макияж , бижутерия , парфюм , прическа ,модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле ! - Как на личном фронте?-- Много ваших полегло... Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит... Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
Касатка: лана пишет: Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон…[ quote] Соль - правильное начало!... Теперь текилу надо
Федюня: лана пишет: Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.лана пишет: Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!! лана пишет: Как на личном фронте?-- Много ваших полегло... лана пишет: Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит... тащууууусь
лана: Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих. Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"... Заявление. Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы! Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ. О! Как ты похyжал и возмyдел! Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет... Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! - Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пидарасы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.." Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить Командовать в доме должен кто-то одна… Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Касатка: лана пишет: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… лана пишет: Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Беру на вооружение.
тамара: лана пишет: Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
биби-шкода: лана пишет: Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. лана пишет: Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. лана пишет: Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Девочки, что-то давненько мы НЕ ЛЕЧИЛИСЬ... Лана, Наташа, спасибо! Посмеялась от души!!!
dog-fancier:
blekrossi: dog-fancier Очень здорово!!!
биби-шкода: dog-fancier, языки и глаза на первой фотографии -
дорис: Гаргульи - новый собачий бизнес Честно потыренно с другого форума -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ. Остерегайтесь подделок
Ната:
Касатка: дорис, Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!
лана: Ой, девчёнки... посмеялась от души! даже Лана с первого этажа прибежала на смех... думала, что мать с ума сошла....
полная версия страницы