Форум » Все обо всем » Смешилочки - развлекалочки (продолжение) » Ответить
Смешилочки - развлекалочки (продолжение)
дорис: давайте тоже будем смеяться и улучшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема: -------------------------------------------------------------------------------- http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
кешаня: Цаца требует матраца! Американский исполнитель Майкл Джексон, пока был жив, требовал, чтобы во время гастролей в его номере не было микробов, противопехотных мин, трупов детенышей нерпы, выброшенных китов и войны. А чтобы был PEACE. Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентилляционных и канализационных шахт гостиницы. Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Ветер в городе должен быть южный или юго-западный, 3-4 метра в секунду. Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну, или старые. Очень трудно приходится организаторам с Татьяном и Сергеей Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу. Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов, — словом, ничего карликового. Алла Пугачева просит, чтобы кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка «Хеннесси», домашнего кинотеатра, сервиза «Princess» на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки. Популярная рок-группа «ДДТ» размещается обычно в дворницкой. Дворницкая комната должна быть достаточно просторной для репетиций, там должно быть минимум два туалета (или один двухочковый). Метлы и лопаты музыканты просят вынести или хотя бы составить в один угол. Еще рок-звезды просят ящик портвейна и чтобы менты не гоняли во время репетиций. Срок-группа «Лесоповал» требует, чтобы койки в номере были двухярусные, дверь запиралась снаружи и была с глазком. И чтоб ночью в номере выключали свет. Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой — чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее. Певец Мишура требует, чтобы в номере на прикроватном столике лежала книга стихов Ф. Достоевского, открытая на 18-й странице. Если такой страницы нет (например, вырвана), можно на другой странице, например, на 2-й. Или другая книга. Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи. Певица Лолита требует, чтобы в ее номере не проживал А. Цекало. А А. Цекало в свою очередь просит не селить в его номер Лолиту. В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами, и с его именем. Биг-маг и чародей Дэвид Копперфильд предупреждает организаторов гастролей, чтобы в его гостиничном номере не было ничего, абсолютно! А потом чтобы — ап! — и появились живые розовые кусты вдоль стен, очаровательные ассистентки в бикини, с выглядывающими из бикини живыми кроликами, и, наконец, организатор гастролей с гонораром. Чтобы он вручил Дэвиду гонорар, а потом — ап! — и исчез с глаз долой. Всенародные артисты Ширвиндт с Державиным требуют, чтобы организаторы концерта хотя бы примерно знали, кто из них кто. Главным и обязательным условием Краснознаменного ансамбля песни и пляски Российской армии им. Александрова является предоставление тентованного грузовика с табличкой «ЛЮДИ». Борис Моисеев требует, чтобы на любую вещь в номере приятно было садиться. Поп-икона Мадонна не любит всяческих изысков. Единственное ее требование, чтобы все на нее молились, а вот этого вот всего не надо. Алена Апина требует, чтобы под окнами ее номера проходила электричка, особенно по ночам, чтобы в номере были спички, а также сырые яички (для поддержания голоса у этой певички), а гонорар был в виде налички. У великого и ужасного Мэрилина Мэнсона требования довольно скромные: в номере должна стоять мебель, обитая свежесодранной человеческой кожей, на тумбочке у кровати стакан со свежевыдавленным глазом, в напольных вазах — живые младенцы ножками вверх. И чтобы табличка «Don’t disturb» на дверях была написана кровью, и его никто не беспокоил в то время, когда он будет есть летучих мышей. Поэт Владимир Вишневский требует, чтобы в его номер каждую ночь приводили коня с крыльями и тётку в греческой тунике и с лирой.
кешаня: ПРИКАЗ о праздновании Нового года в в/ч 10130 Товарищи солдаты, сержанты и офицеры! Уважаемый товарищ писарь! В связи с предстоящей в ночь с 31 декабря текущего года на 1 января следующего года вакханалией ппррриказываю: Назначить: зайцами — 1 взвод мотострелковой роты; снежинками — 2 взвод мотострелковой роты; дедом Морозом — начпрода части прапорщика Ротова. На момент прибытия деда Мороза прекратить: строевые занятия; прием пищи; неуставные отношения; кражу продуктов со склада; воровство бензина; баловство внутренним телефоном. Для карнавальных масок использовать противогазы установленного образца с пояснительными надписями: «заяц», «лиса», «медведь», «министр обороны». Из журналов, изъятых из казармы, силами до двух дыроколов изготовить округлые конфетти. Силами военнослужащих первого года службы испечь новогодний торт, используя очищенный картофель. Хлеборезам в столовой присвоить воинскую учетную специальность торторезов. Столовой перейти на зимнюю форму салата. Взводу наливальщиков заступить на боевое дежурство в боевой готовности «постоянная». Личному составу выдать закус-паек. Интервал между первой и второй установить 45 секунд. Руку к пустой бутылке не прикладывать! Во избежание повторения инцидента с празднованием прошлого Нового года предоставить сержанту Барагозину отпуск на родину сроком 10 суток, не считая еще 4 суток, потому что ожидается еще старый Новый год. Ключ от оружейной комнаты потерять до особого распоряжения. Начальнику клуба части прийти в часть. Из елочных игрушек детского сада № 5 изготовить елочные игрушки для войсковой части 10130. Игрушки должны быть зеленого единообразного цвета. В караул к елке части назначить отличников боевой и политической подготовки. Вынос елки части осуществить в 23:55 по местному времени перед строем части. Силами деда Мороза обеспечить личный состав индивидуальными подарками. В индивидуальный подарок военнослужащего, кроме противогаза, включить запасной фильтр, ершик и шомпол. Подарок скрытно разместить в противогазной сумке каждого военнослужащего и торжественно вручить после прохождения 20-километрового праздничного марш-броска. Военнослужащие обязаны обнаружить подарок по команде «Подарок получить!» Силами офицеров обеспечить во время марш-броска веселый звонкий смех. По окончании праздничного марш-броска провести новогодний Бал-Маскхалат. Форма одежды самовольная. Подворотнички всем участникам бала переменить с белых на разноцветные, ремни ослабить-приспустить, головные уборы украсить зеленым серпантином и мишурой защитных цветов. Силами военнослужащих зайцев и снежинок провести в клубе праздничный концерт для офицеров. Концерт провести быстро и скрытно, используя естественные складки занавеса. По окончании концерта произвести праздничный фейерверк из петард китайского вероятного противника, которые выменял на боевые снаряды прапорщик Козлов. За своевременное снабжение части петардами прапорщику Козлову объявить благодарность прямо на гауптвахте. По окончании фейерверка произвести праздничный салют из 130 залпов красных сигнальных ракет. 131-й залп — зеленая ракета. По сигналу зеленой ракеты военнослужащие прекращают просмотр салюта и строем двигаются в казармы для просмотра праздничных сновидений. По команде «отбой» все военнослужащие обязаны раздеться и лечь в постель хотя бы ровно за 45 минут. Пока не меркнет свет, пока горит свеча… Пусть до приказа дней осталось мало… Праздничный банкет произвести скрытно и тайно, под одеялами в казарменных помещениях. Одеколону не жалеть! Часовым на вышках всю новогоднюю ночь разрешается не спать. 1 января все военнослужащие обязаны стойко переносить все тяготы похмелья, а также рвотные позывы и тяжесть в желудке. Во время утренней поверки 1 января военнослужащие обязаны видеть хоть одну грудь. При назывании его имени военнослужащий обязан четко и молодцевато пошевелиться. Приказ рассказать во всех курилках подразделений части
кешаня: Новогодние Гвозди Новый год шатает по стране! Дети протестуют против повышения табуреток! Снеговик впал в ком! В Швейцарии поострен Большой Молочный Шоколайдер! Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований! Россия – самая пишущая страна на снегу! Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014! Ледовый городок в Скипидарске построят по мотивам произведений Оксаны Робски! Дед Мороз-шатун нападает на столбы! Какая рыба эта ваша заливная гадость? В МВД прошел конкурс красоты «Мисс Фоторобот-2010»! Кто допивает шампанское из бокала президента? У Медведева на Спасской башне часы за 50 миллионов долларов! Плохому танцору помешал хороший танцор! Женщина увидела мышь в конце тоннеля и выскочила из комы! Сорок процентов россиян уже танцуют под новогоднее Обращение президента! Пьяный водитель сел рядом с машиной и поехал! © 2009 «Красная бурда»
Федюня: КАК ЗАСТАВИТЬ КОТА ПИТЬ ТАБЛЕТКИ 1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть. 6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту. 10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол. 14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим. На выставке в очереди к эксперту: -У вас кошка или кот? -Черепаха! Взято http://www.xolo.ru/forum/viewtopic.php?p=106107#106107
Федюня: Валерий Леонтьев "Выставка собак"
gvendolin: Федюня, ржуДОупаду, именно так коту и даем таблетки дальше п.7 правда не пробовали, но если заменить полотенца на подушки, то вполне успешно получается дать таблетку.
Федюня: Мега ржачь
Федюня:
Федюня:
кешаня: Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
Федюня: ДЛЯ ВАС ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ Нажмите на ссылку
Федюня: http://www.fotosdog.ru/humor/page/1/
Федюня: Без заголовка. Это было давно, Да запомнилось людям навек. Жил в деревне лесной Старый дед с бородою как снег. Кособочился тын Пустоватого дома вокруг: Рано умерли сын И невестка, но радовал внук. Для него и трудил Себя дед, на печи не лежал, На охоту ходил И хорошую лайку держал. Внук любил наблюдать, Как возились щенки во дворе: Чисто рыжие - в мать И в породу её матерей. Но однажды, когда По-весеннему капало с крыш, Вот ещё ерунда! - Родился чёрно-пегий малыш. “Знать, породе конец! - Молвил дед. - Утоплю поутру...” Тут взмолился малец: “Я себе его, дед, заберу! Пусть побудет пока, Пусть со всеми сосёт молоко...” Но пронять старика Оказалось не так-то легко. Вот рассвет заалел... Снились внуку охота и лес, Дед ушанку надел И в тяжёлые валенки влез. Снился внуку привал И пятнистая шёрстка дружка... Дед за шиворот взял И в котомку упрятал щенка. “Ишь, собрался куда! Это с пегим-то, слыхана речь! Что щенок? Ерунда! Наше дело - породу беречь. Ну, поплачет чуток, А назавтра забудет о чём...” ...И скулящий мешок Канул в воду, покинув плечо... “Вот и ладно...” Хотел Возвращаться он в избу свою, Тут внучок подоспел - И с разбега - бултых в полынью! “Что ты делаешь, дед! Я же с ним на охоту хотел...” Внук двенадцати лет Удался не по возрасту смел. Только ахнул старик... Не успел даже прянуть вперёд, А течение вмиг Утянуло мальчонку под лёд. Разбежались круги В равнодушной холодной воде... Вот такие торги И такая цена ерунде. Без хозяина двор, Догнивает обрушенный кров... ...А в деревне с тех пор Никогда не топили щенков. ************* http://www.gelion-dogs.kiev.ua/kinologiya/statii/538-sobaka-dlja-sebja.html
Федюня: МАРИЯ СЕМЕНОВА Расскажу я вам, люди, Не совсем чтоб о чуде — Будет прост мой недолгий рассказ. В рыжей шкуре я бегал И любил человека: Это счастьем зовётся у нас. Сын старинной породы, Я нанизывал годы, Ликовал, отмечая весну. Время мчалось недаром — Стал я сивым и старым И однажды навеки уснул. Вытер слёзы хозяин: «Больше ты не залаешь, Не примчишься, как прежде, на зов. Спи спокойно, мой милый...» Но какая могила Удержала собачью любовь? Убегать беззаботно, Оставлять без присмотра Тех, кого на земле защищал?! Да когда так бывало, Чтоб меня не дозвались, Чтоб на выручку я опоздал?.. ...А потом было вот что. Как-то зимнею ночью Возвращался хозяин домой. Я — по обыкновенью — Бестелесною тенью Провожал, укрываемый тьмой. Было тихо вначале, Только сосны шептали Да позёмка мела под луной... Недоступную взгляду Я почуял засаду У развилки дороги лесной! «Что, хозяин, мне делать? Мне, лишённому тела, Как тебе на подмогу успеть?..» Я рванулся из тени, Из нездешних владений, И возник перед ним на тропе! Перед смертью-старухой Я не ползал на брюхе, Не скулил, не просился назад. Под напором свирепым Просто лопнули цепи — «Поспеши, мой хозяин и брат!» Изумлён нашей встречей, Он пошёл, не переча, Доверяя любимому псу, По тропе безымянной Прочь от тех окаянных, Затаившихся в тёмном лесу. И до самого дома, по дороге знакомой Мы дошли, точно в прежние дни. Как бывало — бок о бок... Лишь следы по сугробам На двоих оставались одни. ************** http://www.gelion-dogs.kiev.ua/kinologiya/statii/538-sobaka-dlja-sebja.html
Федюня: Пес и нищий.(Альберт фон Шалиссо) "Три таллера штрафа за старого пса?! Пусть лучше разверзнутся небеса! О, черт бы побрал полицейских вельмож! Ведь это, выходит, прямой грабеж! Смотрите, я болен, я стар и слаб, Себя самого прокормить хотя б! Ни денег, ни хлеба давным-давно... Досталось мне только несчастье одно. Но если я голодал и болел, Скажите, кто в мире меня пожалел? Кто голод и холод со мной делил, О, кто мне единственным другом был?! Когда бушевала зима вокруг, Кто грел меня в пору январских вьюг? Кто, как родного, меня любил, Глодал свою корку и не скулил? Эх, видно, замкнулся проклятый круг! Должны мы расстаться, мой верный друг. В награду за службу, за честный труд Тебя мне приказано бросить в пруд! Вот плата за тысячи добрых дел! К чертям! Я солдат, я с врагом воевал, Но палачом я пока не бывал. Вот это - камень, а вот-канат, А это - вода. Приготовься, брат. Чего так смотришь? Давай пойдем, Еще полшага, и дело с концом..." Но только петлю он над ним занес, Лизнул ему ласково руку пес, К ногам его с радостным визгом приник... И - петлю надел на себя старик. С проклятьями к берегу он поспешил, Собрав остатки последних сил, И бросился в воду рывком одним. Вода, расступившись, сомкнулась под ним. Пес - мигом к нему! Но вода глубока, Тогда он вблизи разыскал рыбака И лаем позвал его к месту беды, Но мертвым старик извлечен из воды. ... На кладбище тело рыбак отвез, За гробом плелся один лишь пес. И там, где растет надмогильный мох, Скуля, испустил он последний вздох. ****************** http://www.gelion-dogs.kiev.ua/kinologiya/statii/538-sobaka-dlja-sebja.html
Федюня: "По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела <!--mce:0-->его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". http://www.gelion-dogs.kiev.ua/kinologiya/statii/538-sobaka-dlja-sebja.html
Федюня: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
лана:
Федюня: Смотреть 1 минуту
Федюня:
полная версия страницы